谁知道蛋糕里面那个会唱歌的花能响多久. 两堵墙之间谁扔了一个.已经一个星期了. 我倒了3次水了.还在响.现在已经习惯每天听着生日快乐入睡了.
美女去看医生， 美女：我嗓子疼 医生：来大姨妈了吧？ 美女：嗯
我：“最近怎么不见你上网啊？” 妹子：“没办法，流量不够用啊。” 我：“我的流量倒是多得用不完，只是可惜。” 妹子：“可惜什么？” 我：“可惜我已经有wifi了，流量根本就用不到啊。” 妹子：“去死！”
中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！
我有根雪茄 今天中午吃完饭点了根烟，正抽着一平时喜欢开玩笑的妹纸跑过来说：“给根我尝尝什么味道。” Lz来了句：“我有根雪茄你要不要尝尝。” 现在Lz脸上都火辣辣的，烟也被妹纸抢走了。
1、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。
2、２０岁的男人是点播台，你点他就给；３０岁的男人是新闻联播，每晚准时播；４０岁的男人是每周一歌；５０岁的男人是春节联欢晚会，一年一播；６０岁的男人是世界杯，４年才来一回！
