中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！
1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。 2、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
老公,我大姨妈这两天要来了！ 好的,我来啦~ 。。。滚！ 你不是要 啪 啪 啪么? 我的意思是这几天脾气不好,你自求多福! 额………
老公冲完凉出来一把抱起坐在沙发上磕瓜子看电视的老婆就往房里走。 老婆突然说：等一下！ 老公问还要干什么？老婆说拿瓜子。 老公气问：XXOO还要磕瓜子，太扫兴了吧！ 老婆：不是我扫你的兴！是你扫我磕瓜子的兴！ 老公：什么意思？ 老婆：反正你那个时就磕一粒瓜子的时间就完事。难道不是扫我兴么？
昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢！“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！尼玛，变胖了就会翻船吗！果断推到，干翻。
