.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
晚上，我睡不着拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！”然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了。
教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下!” 教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：“教授不识数，说好再打一下!”
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进
和小侄女在玩躲猫猫，正四处寻觅着藏身之处……远远看到老公向我招手，来来来，藏我身后，保证她找不到你，没犹豫，就躲到了他身后就在我刚刚蹲下的那一刻这货放了一个长长的屁……特么的，跑太快，到现在还没追上他…
