教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下!” 教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：“教授不识数，说好再打一下!”
1、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60 我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
2、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”
3、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的...但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”
4、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出
有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有?” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好?” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。
你能说出3种没有尾巴的动物算你厉害，小时候有尾巴也算有尾巴。 男人女人双性人
十几个姑娘来公司面试，没个都是高学历，然后挨个自报家门。 一个姑娘说：“我是北大的！” “我浙大的！” “我厦大的！” 到最后只有一个姑娘没有说话，经历问：“姑娘你是哪个大的呀？” 姑娘提起胸膛底气十足的说：“我胸大！” 当时经历一拍桌子：“就你了！我们公司企业文化就是胸大！”
甲：“牛肉！” 乙：“野生动物的肉！” 丙：“要我说人肉最贵！” 甲乙问：“为什么？” 丙：“我跟女朋友谈恋爱都花好几万啦可我连一口都还没吃着呢！”
