奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!” 过了几天,老奶奶再次打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也坐车了,一人一半嘛!”
老师:避孕套和降落伞的区别是什么? 男生:一个保护上头一个保护下头。 老师:60分。 女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。 老师:100分
心理课老师讲了两性问题,说道:“女人很不容易。”一哥们不服:“男人更累!”老师问他:“男人那么累,那你下辈子想当男的女的?”哥们坦然说:“下辈子还当男人。”老师又问:“为什么??”哥们无奈道:“当男人这辈子有经验啊……
丈夫:记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子:如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方,既不必担心警察干涉,又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来,却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示,上面写着:“本教堂晚上十点熄灯。”可是,第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由,却见告示上多了一行小字:“谢谢,我们不需要灯光。”
一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。 那男的说:你平时最拿手的菜是什么?妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”