某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方,既不必担心警察干涉,又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来,却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示,上面写着:“本教堂晚上十点熄灯。”可是,第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由,却见告示上多了一行小字:“谢谢,我们不需要灯光。”
刚接了个电话,“你好,方便面是吗?我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“我不是,我是火腿肠!然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是“你好,方便面试吗?”好不容易找了份工作,这下完犊子啦!
老婆和丈母娘很像。此为背景。 有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。 不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了。 我侧个脸也没细看,感觉是媳妇, 就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去。” 哥半年没上媳妇家。
有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”
一天,在楼梯道里,看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水,本来想绕过去,但看到她腰间掉下来一张照片,我看到照片上的说一位漂亮都姑娘,我说张阿姨这是你女儿吗?她点点头,我拿起水桶一口气从5楼冲上了14楼,阿姨五分钟后追了上来,气喘吁吁的说:“明天是我女儿婚礼,小伙子来喝杯喜酒吧。”
1、朋友问我:“什么是微电影?”我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
2、朋友家孩子4岁半,有尿床的习惯,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿呼。。。结果第二天又尿了,小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么?小孩眼泪吧嚓的说:“留着它早晚也不是个事,总挨削,还是剪了吧!”
3、妹妹:“我觉得,我有恐