郑成功领兵出战,收复荷兰,不料失败。 回家,对父亲说了战况,父亲安慰说:“这是天意,失败乃成功之母!明日带你母亲出战。” 次日,成功带母出战,果胜。回家,其父曰:“战况如何?” 成功说:“战争胜利了,可母亲掉进海了。” 郑父大笑,说:“终于可以再娶了。” 成功不明白,问:“为什么呢?” 父亲说:“你摆脱了失败,我脱离了苦海!”
小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。 忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。” 小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。” 男友着急地说道。“那。。。好吧。” 男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
我打球不怕死 1996年选秀大会之前,科比到湖人试训, 总经理问:“你最大的特点是什么?” 18岁的小科比傲然说:“我打球不怕死!” 总经理点头暗赞,然后用迪瓦茨交易了他。 很多年后,我们才知道科比说的是:“我打球不PASS!” 詹皇会抱着VD的大腿 在刚刚结束的总决赛第二场比赛。 记者采访了博士:“如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁?” 太监纷纷议论,不救皇帝难道救一个有膝伤的VD? 可是博士终究是博士,他抬抬
女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。 男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!
男生的性别是(男),女生的性别是(女),那么太监的性别是( )
一天老师看到小明英语卷就考了8分,于是非常生气问小明:你英语就考这几分,你上课听啥了。 小明:老师你讲的我听不懂。 老师严肃的说:你上了那么多年英语课,怎么可能听不懂。 小明:那你家那条狗你听它叫唤十多年了,你能听懂狗叫唤的是啥不?