一天老师看到小明英语卷就考了8分，于是非常生气问小明：你英语就考这几分，你上课听啥了。 小明：老师你讲的我听不懂。 老师严肃的说：你上了那么多年英语课，怎么可能听不懂。 小明：那你家那条狗你听它叫唤十多年了，你能听懂狗叫唤的是啥不？
关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也 不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀 切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害 还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头 摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸 色，都以为是我放的。”
最近看小说看的脑子里各种悲欢离合，我问老公，如果有一天有个妖突然告诉你，上辈子你们是恋人，你死后入了轮回，她苦苦寻你一百多年才找到你，想再续前缘，你怎么办？他毫不犹豫，下辈子吧。我说可是你下辈子还是会和别人在一起，他想了想，下辈子早点哈！我要是你是那个妖你能再等一百年？！他:我要是那妖就立马杀了他让他立刻轮回。男女思考回路果真不一样。
晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。 宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说： 爸爸爸爸！快让我亲一下！” 八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说： “宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？” 女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道： “嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！” 女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪
1、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
2、女人是球：20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁时排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。
早上乘地铁上班去，地铁二号线因为是上班高峰期人很多非常的挤，我没有座位就站在一个漂亮美眉身边，尼玛只见她大口的吃着早点，我说：“你不能在地铁里吃东西”。结果我特么居然可耻的咽了一下口水。因为我早上也没有吃东西。
