今天一早起来发现自己脸上红色一块块的，又过敏了。 但是不是很确定，就不断自问自答：“确定是过敏的哦？” “恩，是过敏的。” 在第八次自我提问的时候，老妹发飙了：“不是过敏难道还是老年斑啊！” 老娘正青春年少好么！
女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事；你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有；你让她晚饭多吃几口她会撑爆，但你让她吃零食她能绝不停歇。
青年问大师：“那么为了找到对象，我想有很多钱，应该怎么做呢？” 大师说：“很简单，只要你能找到7颗球，你的愿望就会实现。” 青年恍然大悟：“您说的是七龙珠吗？” 大师摇摇头：“不，是双色球。”
(一)妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。 (二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？ 夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。 (三)妻：老公！我这头发会不会很丑？ 夫：不会。你的丑跟头发没关系。 (四)妻：来看看我有没有断掌？ 夫：不用看了，铁定有的。 (五)妻：为什么？ 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。 (六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。 老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。 妻：
我老公昨晚喝的很醉回来， 生气就没理他， 当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了， 这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎， 老婆你别杀我，别杀我啊， 我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了， 靠，你是多怕我？
有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。 后来，他想出了暗示的方法。 他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。 老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。” 儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。 过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦!” 老太爷淡淡地说：“结什么婚?买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了!
