今天才知道厂建工地上一经常跟我一起抽烟的老头太低调了！ 平常完全一副农民工打扮，抽5块的烟，自带大号水壶装自来水喝。 他儿子是我们厂副总，年入百万。 他自己是个包工头年入四五十万。 现在跟他抽烟有压力了，也不知道他有孙女没。
1、儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？ 父亲：锁钱包里啦！
2、“爸爸电话里说他不回家吃饭了。” “为啥不回来吃饭？” “爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。”
3、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。 今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！” 此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！” 电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀
女：警察叔叔，我被人强奸了。 警察：是谁？！ 女：雾霾太大，没看清。 警察：我是说，是谁在说话？！！！
女同事上班，面色有些憔悴。 我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？” 女同事：“没有啊！” 另一位男同事笑着说：“我知道。” 女同事不信：“知道什么原因？” 男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。” 然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……
和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
