刚才听刚才听二货老婆和11岁的闺女说:“宝贝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习不好找不着工作,以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。” 闺女:“为啥呀?” 老婆很坚定的说:“那边天气热,矿泉水瓶子拣得多!” 说:“宝贝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习不好找不着工作,以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。” 闺女:“为啥呀?” 老婆很坚定的说:“那边天气热,矿泉水瓶子拣得多!”
1、A、B、C三人去看心理医生。 A:“我想跳楼。” B:“我想卧轨。” C:“我想结婚。” 心理医生听后,对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
2、一位出国多年的经济学家回国讲学。 记者采访:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?” “很了不起,大家身体越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动;现在一个小学生就能一只手提回家了。”
3、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/
结婚三年,最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,男人叫他亲爱的老公么?
1、有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“××大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统!”
2、一天,我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后,我们的女老师只说了一句话:“我要说的你们看书都知道了;你们
大家发现没有,在专门的书房或者办公区域很难专心工作啊。非得在客厅沙发啊、床上啊、饭桌啊、外面的咖啡馆啊、或者别的什么地儿才能集中注意力工作一会儿。
某电台主持人接一听众电话。 听众:主持人,你好。我刚刚在欧亚联营门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。 主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不、我只是想点一首歌,大张伟的歌曲/倍儿爽,表达一下我现在的心情....