结婚三年,最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,男人叫他亲爱的老公么?
逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。 他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的! 尼妹,给我滚,麻溜的。
有一句广告语:“好肌肤,每天要喝八杯水……”有一哥们儿,化妆品的名字没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝八杯。一个月下来,此君面带得意之色地对我们说,看这里看这里,然后一哥们儿用手按上去,十分肯定地说,的确是肿了……
“小明,用一句话冤枉别人。” “老师,昨晚你很棒。” “小明,你麻痹,看我不打死你。” “娘娘为何闷闷不乐?” 王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看,后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,秋天来了,又是青一色的黑丝配小高,低胸还露腰。” 王母怒:“你去传旨,降温!隔一天下小雨,隔三天下大雨,雨后就刮风,冻死这帮狐狸精。” 太白金星:“臣这就去办。” 王母:“等等,把西安划为重点。” 甲:你知道什么动物不
给哥们介绍了个对象,第一次见面,饭间,他放了个屁,为了让那女的对他有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思,结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说:“你以为你放的呀?是我放的!!” 好吧,活该你屌丝一辈子你。
出租车上跟司机闲聊,广播放初中生早恋,司机给我们讲了一个顶破天的故事~他有一次去一个小学旁边的商店,结账时候进来俩小孩,小男孩一脸威猛的搂着一个更小的小女孩进来(自行脑补一步三摇生怕别人看不见的架势),然后小男孩手机响了,掏出手机接电话说:喂,你来吧,我跟你嫂子在学校门口呢~你嫂子,,,嫂子,,