西兰花说:“我像一棵小树”; 香菇说:“我像把小伞; 核桃说:“我像大脑”; 香蕉说:“我们换个话题吧?” 前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗? 有一天,我去郊外玩,发现一条受伤的小狗,于是爱心来了,谁家的小狗太可怜了,我就把它带回了家。还给它洗了澡,擦吧干净。后来后来………………呵呵,味道真不错
通宵完毕回宿舍补觉。正在路上忽然一阵尿意,跑了好久找个公厕急忙进去。一抬头楞了,两个女的一个蹲着,一个正在提裤子。齐齐看着我。这时我淡定的走到厕所脱裤子,蹲下解决,提裤子走人。走时那两个女的还注视这我。出了厕所我才明白刚发生的一切!
老爸:你有没有交女朋友, 我:这几天刚谈了一个。 老爸:过几天带回来让我和你妈看看。 我:嗯,知道了 刚好手机响了,是段子哥推送的段子。我一边看一边笑。 老爸:谁的信息? 我:内涵段子 我爸二话不说就开始打我,一边打还一边说:中国这么多好姑娘你不找,你非得找个日本的。看我不打死你。
有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。” 醉汉:“我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?”
火车上女汉子突然离座冲向洗手间,中途被人耽搁了。 女汉子爆怒:“滚开!老娘受伤流血了,赶着去包扎!” 说完手中的安尔乐掉了下来,换个姨妈巾说得如此霸气,我听得也是醉了。
1、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位(不认识的):伙计,借个火。掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火又来句:有烟吗?
2、公交车上,前排有一MM问司机:师傅,到武青还有多长时间. 司机:还有一炷香的时间... MM茫然...
3、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后