某次商业统计期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器,因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“。。。我的手机不能开根号!”
甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”
一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉,品尝之下,觉得味道有异,就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗?”客人问。“是的,地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的,好像马肉的味道呢?”“先生,不满你说,搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点?”客人又尝了一口,摇头说,“恐怕不止吧,到底多少?”“一样一半。一匹马配一只兔子。”
画室比较小,只有一个卫生间,男女共用,门还不能锁~~~~~哥哥不可以~~~~~妹纸我在里面如厕,听到有人开门的声音,说了一句“我在里面方便呢”,只听外面一个富有磁性的男低音“我就洗洗手,不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话“啊,那你进来吧…
朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员:“请问这里有黄色芥末吗?” 服务员冷冷地答:“没有。” 老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务员没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。” 只见服务员胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目!”
大家注意!最近有卖人体器官的了一定要提高警惕!少跟陌生人接触!就在刚才!我在路边尿尿,有个人问我"你要脸不?"我没敢买多吓人啊!