画室比较小,只有一个卫生间,男女共用,门还不能锁~~~~~哥哥不可以~~~~~妹纸我在里面如厕,听到有人开门的声音,说了一句“我在里面方便呢”,只听外面一个富有磁性的男低音“我就洗洗手,不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话“啊,那你进来吧…
妹纸有一坑货闺蜜,苦于她一直单身,我就跟我男友的朋友说了她的扣扣。。。嗝。。。 那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗?(朋友都这样叫我) 谁知闺蜜问:她漂亮吗? 那哥们回:漂亮。 闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑! 你妹的,你就这样回报我啊!
天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!
首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
1、一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。” 2、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对… 3、有一类人的衡量标准:比自己稍微丑一点,叫“好可爱”、“好漂亮”;比自己丑很多,叫“人不错”、“
蒸笼里的包子被小孩吃了一个,剩下的包子除了一个之外,其它的都哭了起来。 其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道:“难道你的心不是肉做的啊?” 说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白,除了它是豆沙包,其它的都是肉包。