今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。 晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:啊!老公!啊。。老公!啊。。。老公喔!我就怒了,把电拔了,对老婆吼:我还没这玩意厉害?老婆气喘吁吁,指着跳蛋:这玩意麻痹漏电!!
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢!” “玲玲,不准骂人!”“今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?”小玲不屑地说。爸爸摇了摇头,问:“那你知道牛奶是从哪里来的吗?”“当然了!”她很自信地说,“是每天早晨妈妈从街上买的呗!”
晚饭过后,老婆神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” 老婆道:“那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”
今天看到一个老人去取钱, 不会用取款机。 在柜台说:“我取一千。” 里面的人说:“一千以下包括一千到取款机。” 老人说:“我不会。” 柜台还是不给老人办理,我实在看不下去了。 上去给老人支招:“大爷您取三千存两千!” 那工作人员看我的眼神简直了。
小明:大师你能帮我算算我什么能找到女朋友吗大师不说话,指了指地上的打气筒小明:大师你是想说要为自己打气,为自己加油就一定能找到是吗?大师摇了摇头说:不,我是想说你的女朋友注定一辈子都是充气的
表哥家的姑娘今年高二, 过年看上了一件600多块钱的衣服,她妈不给买, 姑娘闹了一阵后忽然冷静地说: “不给买就算了,我让我同学给我买。” “瞎说,你同学凭啥给你买?” “我和他搞对象,他肯定会给买的。” 她妈二话没说直接去买了,连价都没还…