回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。 来到超市，正愁买哪种好呢！ 热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？” “好用，我今天就垫的这种。” 我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”
一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。。。 劫匪：站住，打劫! 妹子：。。。 劫匪：说你呢，打劫! 只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢!活腻了是吧! 劫匪，卒。
儿子问爸爸:“什么是黑社会呀？” 爸爸:“你眼中的呢？” 儿子:“头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人么？” 爸爸:“不是” 儿子:“那是？” 爸爸:“穿着西装，打着领带，梳着分头，抽着雪茄，打着金表，开着劳斯莱斯，宝马，大奔的人” 儿子:“那我刚才说的那些是什么？” 爸爸:“那是傻逼！”
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭． 悟空问：＂队伍到哪里了？＂八戒答：＂山西．＂ 悟空又问：＂可是又遇见妖精？＂八戒答：＂没有．＂ 悟空急：＂那你哭什么？＂八戒更加伤心：＂大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了＂
有次坐高铁回家，旁边刚好是一大学生妹子，我就想想要做过榜样（装个B），拿出我妹叫我带回去的一本书看看，结果……睡着了，哎，都毕业10年了，这习惯依然健在啊！
