爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”
昨天和女友在地铁站，女友说：“我想上厕所。” 于是我就说：“撒尿还是拉屎？撒尿请按1，拉屎请按2。” 然后她接着：“返回请按#号键。” 我立马接住：“返回请先穿上裤子。” 二货女友立马爆笑。
我在宿舍阳台上养了一盆仙人掌，有一天不小心被我碰下去了，我飞快的伸出手抓了回来，呵呵。。。呵呵。。。呵呵。。。 看懂的点赞！
小区有位喜欢买彩票的大神，每天沉迷在彩票室里。 有天他刚发了工资就跑去彩票室，整个彩票室的人给他推荐，然后把一个月工资都买了！ 第二天，很多人问大神中了没，中了多少？ 老板娘头都没抬：一个没中，中风了！
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。”
买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：。。。。。。。。 买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
