1、乐观的人,感冒发高烧,人家还用鼻子吹泡泡。。。
2、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。
3、姑娘,过了这个村就没那个店小二了。
4、有朋自远方来,没带特产。
5、给我一个支点,我能撬走你女友。
6、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
7、男人是消耗品,朋友是必需品,男朋友是必须消耗品。
8、没有猩猩的夜里,我用猴子勾引你。
9、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
我有个朋友去普陀山玩了一趟,买了一串佛珠,天天睡觉放在枕头下。背景交代完毕。今天一起吃完饭在外面走,这货突然和我说:”有没有发现我身体变好了,特有精神?”我问为什么。他说:”枕头底下放个佛珠,晚上片都不敢看了,怕对佛祖不敬。”当时就笑喷了。
有位客人到超市买东西,可是东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“抱歉耶,本店只能卖整棵的。”“不!我就是只要买半棵高丽菜!”售货员没办法只好询问经理:“经理,外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”想不到一转头,那顾客就跟在门后!“咳……而这一位先生呢,想买另外半棵。”售货员马上改口说。之后,经理觉得此人反应不错:“我想调你去凤凰城分公司当主管!”售货员听到了立刻不以为然,不高兴的说:“拜托!凤凰城那种地方只
今天下班早,便提前回去了。刚进屋便看到媳妇跟一陌生男子在床上滚床单,我气不打一处来,拿了个扫把便冲进房间准备打那对“奸夫淫妇”。没想到媳妇掀开被子,对我说到“愚人节快乐!”然后我便懵在原地,看着陌生男子麻利地穿个好衣服,拍了拍我的肩膀说:“放轻松,兄弟,瞧把你吓地。”媳妇还一脸天真地说:“刺激吧,哈哈。”为了压压惊,我拿出了手机,看到上面的日期是3月26日,等等,今天什么日子来着?!喂!媳妇你别跑啊,愚人节还没到呢!
一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看 小朋
今天路过肛肠科,看到一个男人羞红了脸,从门诊出来急匆匆的走了。 我趴在门口问:咋了,吴主任?吴主任气愤的说:别提了,我带了指套给他肛捡,进去没几下,他竟然射了!!!