今天路过肛肠科，看到一个男人羞红了脸，从门诊出来急匆匆的走了。 我趴在门口问：咋了，吴主任？吴主任气愤的说：别提了，我带了指套给他肛捡，进去没几下，他竟然射了！！！
1、初中谈对象爸妈无懈可击。 高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
2、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！” 初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩
过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”
家里东北的，农村家家有高高的柴草垛，我们小时候特别淘气，三五成群的爬上柴草垛，然后排着队的往下跳，妹妹小不敢跳，我在后边等的不耐烦了，一把推下去，脸先着地的，现在妹妹额头上还有个指甲大的疤痕 现在每每家人催婚妹妹，妹妹都一脸委屈的说我耽误了她的未来
单位有一女出纳，长得奇丑。 一天，天黑了，主管叫她去取一笔钱。 她对主管讲：“这么晚取钱，我很害怕呀，万一有人劫色咋办呀！” 主管讲：“你就得带一手电筒去吧！” 出纳：“带手电筒干吗用？” 主管：“当遇到歹徒时你就用手电筒照一下自己的脸。”
今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。 我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。
