母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
1、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
2、老公：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”老婆：“因为熨斗的线太短了。”
3、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”老公直言不讳道：
过年回家要坐飞机的，请注意以下事项： 1.空姐可以摸两次屁股，第三次就要被请下飞机了。 2.飞机上的东西非常贵，千万别吃。最好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。 3.飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。 4.座位下面有救生衣，是免费的，可以带走。
终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？ 室友看了他一眼：你还有充电器呀。
他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。” “又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。 路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。 他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”
娟儿～唯美小铺：花1000买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。 仇人出来的时候，踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中…… 淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。 半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。 这比故意杀人判死刑合算多了！ 我看以后谁他妈还敢惹我！ 都正儿八经的……你有钱，我有招，都给我低调点 ……
