他将三岁多的女儿藏好,嘱咐到:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,都是假的别怕啊。” “又是你,说了这不准摆摊你聋了吗?”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。 路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地,忍痛对着女儿藏身处微笑。 他天真的拍起手,小声说:“爸爸,你演的可真好。”
我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯 老师:请同学们用“从小”造句。 小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。 老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。 小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。 老师:你给我滚出去。
两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞,为了避免浪费,两人决定找个边远山区花掉。 于是他们拿着十五元钱来到了某山区,当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦,两个人全哭了。 原来农民找了他们两张7元的。
一天,老王和媳妇走在街上,看到一对母女在争执。 那个母亲说:“就你这智商让人卖了还帮人数钱呢,以后会还要你!” 那个女孩儿说:“放心吧吗,没人要我的!” 老王一看这女孩是个美女就跑上前去说:“多少钱,我要,我要!” 王大嫂走上前去啪啪好几个大耳光子,打的老王现在还在街上转圈呢!
1、谈恋爱叫选股,订婚叫建仓, 结婚叫成交,生子叫配股, 超生叫增发,感情不和叫套牢, 离婚叫解套,吵架叫震仓, 分手叫割肉,失恋叫跌停, 第三者叫黑马,再婚叫重组, 复婚叫反弹,再婚又离婚叫崩盘。
2、人生如榴莲,闻着臭却吃着香; 人生如葡萄,看似一样的外表,却有酸有甜; 人生如萝卜,外表光鲜心却糠了; 人生如樱桃,红的不一定甜
今天和老婆约会,老婆说昨晚ML腰酸的很(做无力状),我心疼之曰:那今天不做了。没成想老婆正色道:不,今天我在上面。