一个秀才要买柴,见一人挑柴去卖,便呼道:“荷薪者过来!”卖柴的听懂了“过来”二字,便挑到秀才面前。秀才问:“其价几何?”卖柴的听懂了“价”字,估计是问价钱,便说了出来。秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴的不知他说的什么,便把柴挑走了。
吃晚饭时,我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀,没注意到mm的脸色已经不对了。 “哼,你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。 我张口结舌。偶mm不愧是偶mm,一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。 过了一个礼拜,再约mm吃晚饭,发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气,我没了胃口。 草草吃罢,从餐厅出来,mm忽然冲我嫣然一笑:“哎,你没发现我最近开始减肥了吗你没发现我最近开始减肥了吗你没发现我最近开始减肥了吗?”
这么多年了,国足的球都有规律了。第一场:开局之战。第二场:关键之战。第三场:必争之战。第四场:背水一战。第五场:荣誉之战。第六场:来年再战。
我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了,在家呆着吧! 我爸:啥? 我妈:别去了! 我爸:你说啥? 我妈:我说你别出去了! 我爸:你说啥,我听不懂? 沉默了片刻我妈喊:快滚吧! 我爸:啊,走了啊!!!
在一个红绿灯下,一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。“你好!请出示你的证件!”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼:“对不起,长官,我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。
从前有个秀才号西坡,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。秀才作诗曰:太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。太守大怒,将其发配云阳。其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行。至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多。