从前有个秀才号西坡,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。秀才作诗曰:太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。太守大怒,将其发配云阳。其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行。至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多。
一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车面前时,时时轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了啊。“主考官摇摇头说:你下次再来吧。?那位先生很不服气:”我不轧狗,难道轧人??? 主考官大声训斥道:你应该刹车.....
1.考试逃考版 凡人:什么?明天要考高数?? 得道:什么?下节课要考高数?? 入仙:什么?刚才考的是高数?? 成佛: 什么?昨天有考试?? 高级佛爷:高数?刚才考的不是英语?? 我寝室一哥们:高数是什么树?? 2.睡觉逃课版 凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课
电视里正在播放着《动物世界》,小明看得津津有味,而爷爷正在炕上捉虱子。 “演什么呢?”爷爷问。 “狮子。”小明说。 “虱子?”爷爷很诧异的问。 “是呀。”小明爱理不理的说。 “有什么法子能除掉虱子,电视里讲了没有?”爷爷又问。 “除掉?除掉虱子是犯法的呀,那是受保护的动物。”小明认真的说。 一向老实的爷爷停下手来问道:“那跳蚤保护吗?”
陌生人问路的时候叫我先生、同志,甚至不称呼都行,叫师傅就有些过分了, 我还打扮得很像师傅吗!“师傅,地铁是往前面走吗?”我只好回答:“没错,悟空。”
一对夫妻晚上睡觉,妻子想要。便要求丈夫,丈夫没办法,正要动身时,妻子放了个屁,丈夫便穿上衣服躺下睡觉,妻子问:将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退,丈夫答道:山后有炮必有伏兵,我们鸣金收兵,明日再战。