听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，一直没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？结果那货一句话把我气死，他说：老大，你那样让我一直以为我们是同行。
一哥们晚上同学聚会，喝高了，回来时坐在出租车的副驾驶座上，在一路口等红灯时，这哥们发现前面有警察查车，拉开车门就跑，司机一看，下车就追。 警察见有情况，立马把俩人截住，问这哥们：“你跑啥？” “我喝酒了，我以为是我开的车！” 警察笑了，问司机：“那你呢？” “他没给钱呢！”司机气呼呼地说。
1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯……
3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易，太帅
今天找美女服务，她问我是否要套?我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
情人节那天一舍友和男朋友出去了一整天， 第二天回来声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗？” 一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。” 另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”
太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
