一哥们晚上同学聚会,喝高了,回来时坐在出租车的副驾驶座上,在一路口等红灯时,这哥们发现前面有警察查车,拉开车门就跑,司机一看,下车就追。 警察见有情况,立马把俩人截住,问这哥们:“你跑啥?” “我喝酒了,我以为是我开的车!” 警察笑了,问司机:“那你呢?” “他没给钱呢!”司机气呼呼地说。
在外地打工回来,让媳妇来车站接我。 车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。 到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!” 我一惊:“你怎么会有的?” 她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
今天下雨,我步行去上班。 一小车在我身后停下:“妹纸,去哪?我捎你一程。” 陌生人的车能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。” 然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看~” 尼玛,你长的才不好看,你全家都不好看!
1、于千万人中遇见你,于千万年中遇见你,没有早一步,没有晚一步,就这样赶上了,惟有轻轻问一声:“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗?”
2、亲爱的,车票我买好了!起点是今生,终点是来世,上车请遵守天长地久规则!人跟心不可随意伸出车外!不可中途跳车!希望我们能相爱到永久!永不分离
3、如果
跟媳妇一起去买床,销售员热情地介绍着一个风情款式,媳妇问这床质量怎么样?销售员:“姐,您放心,质量好得很,经过千次震动抗压测试!” 媳妇嘟着个嘴,嘀咕:才千次啊?那怎么够啊,过不了几个晚上就有可能震坏。销售员傻愣了,我特么听着腿都发软,媳妇咱别这么霸气行么!
我们大学的英语老师,女,未婚,身高1.70米,体格壮硕,是个女权主义者。 一次,她实在被我们气坏了,声色俱厉地教训我们说:“你们男生不好好学习,整天泡网吧,将来怎么办啊?!你们以为富婆是那么好傍的吗?首先要长的帅,其次要身体强壮,还要谈吐幽默……你看看你们,谁符合这个条件?!” 第二节课,缺的人更多,老师很愤怒:“都哪里去了?!!” 答:“锻炼身体去了……” 一学生在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。 摆在地上用打火机点着报纸,然后敲