那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着‘给你一张过去的CD听一听那时我们的爱情。’” 女友非常感动，答应了他的求婚。 结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。
妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”、“欺负”了吗！
1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。 于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。 一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。” 阎王：“你就不会动动脑子”。 一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。 阎王：“好，你现在给这上面所有
三个女白领聚在一起，分享上下班挤车占座的窍门。 甲说：“穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。” 乙嗤之以鼻：“本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。” 丙幽幽地说：“我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：‘媳妇，小心动了胎气。’他这么一说，呵呵……”
乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。 我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。 于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？” 卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。” 我说：“不就撒到地里就行了？” 卖主说：“没错
