一个男人对女友说:“如果你结婚的那天新郎不是我,我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公,然后上面写着‘给你一张过去的CD听一听那时我们的爱情。’” 女友非常感动,答应了他的求婚。 结果,婚礼当天,那男人收到了一堆CD。
中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。 数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的座标。 化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。 物理系:根据能量守衡,我们今天晚上的总功率=零。 经济系:亲爱的,这里是我这个月的工资。 生化系::你知吗? 现在正缺这两个关键的触媒才能启动"永生难忘"的神经性蛋白质。 食品营养系: 让你尝尝高葡萄糖蛋白质的美容食品.. 法律系:妳..应该成年了吧 生物系:让我们...交配吧! 企管系:你是
男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。。。。 答案:蛋高,唇高 太TMD内涵了。
我班12个男生,43个女生,昨晚开班会,老师为了提高我们的想象力,让我们用一句话概括我们班,一个女汉子张口就说:阴盛阳衰。 这时角落里一个奇葩男弱弱的说了句:你怎么不说,胸多J少啊! 再次见到老师,小明和老师的关系改善了许多,小明:老师,当年你为什么总是叫我滚出去而现在不叫了? 老师:当年你12我20,而现在你22我30! 小明若有所思,起身穿好了衣服,得意地开门走出了老师的宿舍! 记得初中的时候去网吧上网,旁边坐了个妹子长得还行,在那玩CS,被人连
网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”
我也是醉了… 神父:你是否愿意爱他无论疾病还是健康?新娘:我愿意。神父:你是否愿意爱他直到死亡将你们分开?新娘:我愿意。神父:你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份,而不是坚称自己不想要接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条? 新娘: 。。。这玩意谁写的?新郎: 少废话,快说是!