我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
大脑召集身体各器官开会。 心脏说道：“大人，我想申请退休。主人吃大多油炸的东西，搞得我的动脉都阻塞了。” 大脑说：“我会考虑你的申请，谁还有意见，请起立发言。“ 胃站起来说道：“我有意见，这家伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。” 大脑答道：“我会考虑，谁还有话要说？“ 这时会场后方传来一阵微弱的发言。 “是那一位？”大脑宏亮的声音在会场回响“请站起来说话。” “大人”细小的声音说道：“如果我站得起来，我就不必退休了。”
老爹的坑儿手段越来越高明了 老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。 我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。“
一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。 医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？” 老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。” 医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？” 老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。” 医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！” 老机长：“当
1、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。
2、早上醒来，老公给我按摩，还柔声的道：“老板。舒不舒服啊？如果舒服，可记得给小费哦。”我冷冷一笑，道：“姑娘好手艺，敢问是那里人啊？”顺手往下一摸，故意恍然大悟：“哦，姑娘原来是泰国人啊。”
3、在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？那个爸爸一本正经的答到：国家规定的。
4、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。 但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。
