一天美术课上,老师要同学们画一幅抽象画,一会功夫,一个小男孩交了他的作品,老师看了看,可上面什么也没有,只不过是一张白纸。 “你画的是什么?”老师说 “牛吃草。”孩子答道。 “草呢?” 牛把它吃光了。”孩子说 那么,牛在哪儿呢?”老师又问。 “吃完草,牛喝水去了“
1、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边,我顺口说了一句:“好臭!”老婆:“你这是随便发布空气质量报告,是不合法的。”
2、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”
3、去买冰箱,看见博世(bosch)家电的女导购正在试图说服
解衣无数吧 兄弟沮丧的找我喝闷酒,说新交的清纯小女友分手了。 他说昨晚俩人谈的很嗨,然后激动的抱一起热吻。一只手自然地滑向女友的后背,顺手解开了内内…! 女友瞬时推开他,并一脸冰霜地对他说,你太会善解人衣,你这一秒就能解开内衣的手法,太过娴熟,怕是解衣无数吧! 留下硬硬的他,冰山般的起身走了,走了…!
老板,6个奶子,要肉的 早上跟舍友一起去买包子吃,路上一直讨论昨天碰见的大奶妹子!说着说着到包子铺了, 这二货对着老板喊了一句:“老板,6个奶子,要肉的!“ 当时周围全是人啊,。。。都笑疯了。。。
闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱,她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了,人没了,钱也没了,我可没法活了!姑娘我最看不惯这寻死觅活的,大喝一声:别哭了,谁说你什么都没有啊,你还有…………她可怜兮兮的小眼神期待的看着我,我搜肠刮肚的想了半天:呃,那个你……你至少还有……还有大姨妈啊,它每月都会来看你的!下一刻,她哭的更欢了……
儿子走到我面前,含着泪问我:“爸爸,我必须告诉你们……我是一名同性恋……你还会爱我吗?” “傻孩子,别犯傻了,”我回答道,“我从来就没爱过你啊!”