很穷:喜欢在大街上打未开机的手机; 很富:不肯为希望工程捐一分钱; 无能:偏爱说:“有事您找我!” 有本事:好说:“咱啥也不行!” 有老婆:常常说:“俺是个痛苦的单身汉。” 畏妻如虎:口称:“她啥事都听我的!” 和老婆很恩爱,看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述:“我真痛苦啊,痛苦,一天也过不下去啦!” 未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春!” 人已五旬开外,射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。 答应他人一千件事,着手办的没有一件。
一次,地理老师上地理课,要求学生必须将地球仪带来,可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置,他只好干坐着。老师想难为他,突然喊他起来回答问题。老师问:“亚马逊河在哪儿?” 那个学生低着头,不作声。 老师问:“你为什么不带地球仪?你老是低着头在看什么?” 那个学生回答说:“老师,地球仪我带来了,它站在我脚下,我正在低头找亚马逊河,可是它太大了,我看不见亚马逊河在哪儿?”
早上去市场买的肉回来炒菜,切肉时感觉上面的毛没刮干净。 就和老公说:“这卖肉的也太懒了,猪毛都没刮干净。” 老公还没说话呢!五岁的儿子接了一句:“没毛能叫猪吗?” 把老公乐的重复了好几遍。
我再重申一遍!!骂我朋友可以 ,骂我不行;说我帅可以,说我朋友帅不行;打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。 医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
1、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”同学B:“什么?”同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”同学B:“……”
2、大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基?
3、同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。可是旁