早上去市场买的肉回来炒菜，切肉时感觉上面的毛没刮干净。 就和老公说：“这卖肉的也太懒了，猪毛都没刮干净。” 老公还没说话呢！五岁的儿子接了一句：“没毛能叫猪吗？” 把老公乐的重复了好几遍。
我们这辈人的小时候，都被培养得非常之有理想，我也不例外，一天回家，对老 爸说： 爸爸，我长大了要做宇宙飞行员！ 爸爸二话不说，抱起我举到空中，拼命摇啊摇啊摇啊摇啊摇啊摇啊。。。。。 摇得我从开心到兴奋到满足到受不了到求饶到忍无可忍到失去知觉。。。 爸爸才停下，把晕晕乎乎的我楼在怀里问：LINLIN（偶的小名），长大了还做宇宙飞 行员吗？
朋友微信通讯录里有个漂亮妹子～为了讨好她，朋友每天都会将别逗了看到的经典段子发一条给她～如今半年过去了，妹子没有回过一条信息～ 昨天朋友跟我炫耀，点击头像，打开相册，真的好漂亮～“我们已经聊了半年了，感情基础已经有了…” 兄弟～我就服你这种不要脸的个性！
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的 ,谁泼我? 旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的 一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
