热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识,等送走了对方,母亲好言地跟儿子说:“婚姻是一生中的大事非同儿戏,不得不慎童!” “可是妈妈!你看她长得多漂亮啊!我若能娶到她,不如该有多少人羡慕我呢!”儿子兴奋地回答。 “光看美丽的外表是不够的,要多了解她的内在美才重要!”母亲强调。 “这个嘛!”儿子抓抓头,腼腆地笑道:“其实我早已了解得一清二楚了……”
一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默,我想那女的不好意思说粗口,那男的突然停了下来,女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,估计是叫人,男的一脸戒备,只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
男:我很早很早就喜欢你了,能不能做我女朋友? 女啪。。。 男捂着脸:干嘛?不同意也不要打我啊? 女:尼玛,很早就喜欢,为啥不早说,害的老娘一直单身到现在?
上厕所,什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了……………
老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好,可实际上他是个五音不全而且记不住词的人,而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌,我都会叫他“原创歌手”,因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调,歌词多几个字少几个字是长有的事。 某天清早,偶们家那位“原创歌手”又在“杀人”了,在听他两三句、两三句的唱完几首歌后,我实在是受不了了,就让他不要再“杀人”了,人家唱歌是要钱,他唱歌是真要命啊!可偶们那“原创”歌手不服,说他能完整的唱完一首歌而且不会跑调不
大学时,从学校澡堂洗完澡出来,在门口遇到了一女同学。 出于寒暄,我道:“你也来洗澡啊(这不废话么,汗)。” 她回道:“嗯,人多不多啊?……” 我顿时感到一阵寒风吹过,脑袋高速运转答道: “男浴室人挺多的,女浴室就得你自己去看了……” 顿时,周围同学笑尿了。