上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……………
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...." 儿子回答 ："我在穿袜子阿....." 妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...." 过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....." 儿子说，"我在脱袜子阿........
邻村一帅哥来邻居家相亲！ 邻居家的女孩是很能说话的那种！ 见面以后！ 女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们！就我这身价彩礼至少值20万吧！” 那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧！俺只要下半身！”
我却转身跑了 公园里纳凉，一只不知名的狗跑到我身边蹲下。 这时一个姑娘冲狗说：“我带你出来是散步的，不是来相亲的。” 我去，这不是在骂我吗？ 我冲姑娘一笑：“美女，我如果没猜错，你现在一定单身吧？” 姑娘：“你怎么知道？” 我笑着指了指那条狗：“它看起来身子很虚。” 姑娘看着我，还在思考这句话的意思，我却转身跑了。
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。 这个理由直接给我笑喷了：你几个头？ 小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。 我去！！
夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风。 老公一指院子中的小树：“快，老婆，去抱住那棵树。” 老婆呵呵一笑：“怎么，你还怕我被风刮跑吗？” 老公：“不，我是怕那棵小树被刮跑。” 老婆，啪就是一下：“找打啊。”
