在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
1、宝贝一出生头发就出奇地好,又多又黑又长,老公说给宝宝做支胎毛笔,我说她的头发能做好多支吧。 老公沉思了一下说:嗯,那就做个胎毛拖把!
2、老婆出差,老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦,饭菜上了桌。 爸爸:“儿子,这菜味道怎么样啊?” 儿子:“不知道,刚吐得太快没尝出来!”
3、昨日和老公一起去选坐便器。 走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。 只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的
微信附近有个推销某产品的女的加我,我接受了。 她向我打招呼,我当时没空没回,等我回时,她删我了。 然后我就向她请求加好友,说给她包红包,她比兔子还快的接受我的请求。 然后我只回了几个字,轮到我删你了吧!
1、火箭导弹一类的东西,往往是某些国家宣扬大国博起的精神阳具,今天的金大帅成功响大家展示了什么叫吊爆了。
2、泰坦尼克号里,如果Rose不那么胖,那么Jack就可以和她趴在一块木板上,Jack就不会死……
3、一大汉被高手打败,高手说:我是练跆拳道的;高手被大侠打败,大侠说:我是练截拳道的;大侠被大妈打败,大妈说:我是挤公交的。
4、有报道称国内时尚界的“局部模特”中,腿模收入最高。腿的姿势怎么摆,确实能决定收入的。风传郭
坐公交车,车上人特别多,车很不稳,旁边一女孩挺漂亮的,但个头不高,够不着上面的扶手,就一直抱着我胳膊,我看她一眼她就放开,我不看就抱上,最后女孩看着我幽怨的说了句,你就让我扶一下不行吗?我很爽快的搂着她的腰说这样安全!我做的对吗?
在奥地利维也纳有位小偷被抓获。法官:你已多次偷窈,怎么恶性不改呢? 小偷:我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。