莫日,一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房,但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问:“怎么”男说:“糟了,出大事情了”女急忙再问:“怎么回事”。男说:“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问:“鸡鸡怎么会死啊”男说:“因为鸡鸡硬了啊”女一听明白了。就说:“死了不要紧。来把它拉过来埋起”。
1、“考试不及格,你爸说什么了吗?” “可以省掉那些脏话吗?” “可以。” “那他什么也没说。”
2、“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。 老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?” 学生答:“有,是小骆驼。”
3、儿子:“爸爸,蘑菇是长在下雨的地方吗?” 爸爸:“是啊,你怎么知道?” 儿子:“我看它们每一个都打把伞!”
4、新年过了一个月,父母带着5岁的
一天夜里,一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间,正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒,见此情景竟然放声大笑起来。“你笑什么?”小偷惊慌失措地问。“我的好伙计,”巴尔扎克忍住笑回答说,“我笑的是,在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里,你居然想在黑夜里,从里面找出钱来。”
有次一个屌丝去女神家,发现女神正在电动小马达,女神很尴尬的说:“那个没电了,你能帮我下吗?”只见屌丝两眼冒光,以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势,冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上
老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。 我很郁闷,问其原因。 老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。”
我谈了一女朋友,打电话跟我妈说我谈恋爱了。 我妈淡定的说:哦,别耽误学习。 我说:那女孩成绩比我好,还是语文课代表。 我妈就又说:那你别耽误了别人学习。。。