有一天,老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。 我说:“你买个好点的。” 他说:“还没结婚呢,就买便宜点的就行,等结婚后想买什么随便买。” 我说:“我也想要。” 这两货异口同声的说:“你都结婚了还么啥?” 我去年买了块表,男人都是骗子,活该单身。
1.“神僧,以您的武功修为为何甘心在藏经阁做一名扫地僧呢?”“阿弥陀佛,老衲早已将生死名利看透,不过是过眼云烟......”“大师,出家人不打诳语,您就从实道来吧!”“麻辣隔壁,六十多了还不让退休,老子还得来做义工”。
2.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂。有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。
3.饿了,你有一块饼,
大街上,一位衣着整洁的推销员叫住一个男人,问道:“先生,你愿意花200美元买这瓶漱口水吗?”
那人骇然说道:“你疯了吗?那简直是抢劫!”
推销员似乎受到了伤害,然后又问道:“先生,因为你有一点生气了
老爸的专业是历史,我却是个历史盲,一次他炫耀一些老照片,据说很珍贵的 爸爸:看,知道这是谁吗? 偶:。。。。。好象周恩来 爸爸:错!汪精卫!这个呢? 偶:。。。。。蒋介石! 爸爸:天哪,是希特勒。。。。好吧,这张呢? 偶:这个当然认识拉,这不是我们爷爷吗。 爸爸:(绝望中)。。。。袁世凯啊。。。。。。
1、小李为朋友演奏钢琴。 小李:我弹得怎么样? 朋友:你应该上电视里弹奏。 小李:有那么好吗? 朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。
2、甲:这东西日本很少见吗?我家多的吃不完。有空请您来做客。 乙:谢谢! 甲:我曾想过各种办法处理它们,可居然忘了用日本人。
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这是一个关于宝宝小时候的故事,很久很久以前,妈妈养了三十只小鸡,有一只小鸡不小心被我踩死了,妈妈烤给我吃,我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,,把我把29只小鸡都踩死了。