早上，小侄女死活不愿意去上学，被嫂子狠狠的修理了一顿，鼻子一抽一抽的摸着眼泪:“妈妈，我知道错了…我去上学…你打也打了…可以给我零食吃了吧？” “什么？你还有脸要零食？？” “你前几天不是跟奶奶说，教育孩子要打一巴掌给个甜枣吗……”
爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？ 爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸：你妈妈呢？ 阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？ 我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美） 有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。 男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！
本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊! ” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?! ” 我问：“他。。。他说什么! ” 同事说：“他说已经开好了，走吧! ”
