我：“气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。”
朋友：“嘘嘘！轻点声！”
我：“为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？”
朋友：“不怕别人听见，我怕猪听见。”
我：“啊？”
朋友：“猪该多受打击啊。”
今天中介给我打电话，问：“买不买房子？不买还会涨，再不买这个价就买不到了！”
我说：“我已经买过了。”
中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！”
我感觉中介挺实在的，就对他说：“其实我是个穷人。”
他沉默了几秒钟，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜帮人排队，一晚两百！”
——《万能中介》
有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭，自己紧张的没什么胃口，但是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。
这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定的问她：“你是一个人么？”
妹纸抬头瞄我两眼：“你才不是一个人呢！ ”
然后走了，留下本吊在风中凌乱。。。
儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
