今天中介给我打电话,问:“买不买房子?不买还会涨,再不买这个价就买不到了!” 我说:“我已经买过了。” 中介停了几秒钟,又说:“那你的房子卖不卖?现在房价这么高,不卖就卖不到这个价了!” 我感觉中介挺实在的,就对他说:“其实我是个穷人。” 他沉默了几秒钟,说:“明天我们这里开盘,带上被子连夜帮人排队,一晚两百!” ——《万能中介》
孩子要高考,媳妇让我去鼓励鼓励,让他别紧张,我走进房间一巴掌上去,当初你几个亿的竞争都过来了,特么现在才几百万你怕毛线啊!
某女士对她的女友说:“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。”
秋天快结束了,几个印地安人问巫师:今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材,几天来他都是这么回答其他人的,终于有一天他心虚了,便打电话问气象台,气象台说:当然会冷,你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。
我说:老板,今天我请假! 老板说:这么忙,不行! 我说:我非请不可! 老板说:什么事? 我说:一个月前甩我那女孩结婚! 老板:批了! 我说 :老板,给我在工资里提前支100元好打车,早上来自行车扎带了! 老板:给你钥匙,开我的兰博基尼去! 我说:老板,我没驾照! 老板拿起电话给司机打了个电话。老板说:你可以走了,。 我刚想开口,老板说你等等,又拿起电话:王秘书,打扮一下,有个婚宴你得去一下! 老板挂了电话说:早去早回! 我说:老板,你好人做到底,把你的苹果6我用用....
碰见一个乞丐,我正要把零钱给他,忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了,万一被他说中了呢!