今天中介给我打电话,问:“买不买房子?不买还会涨,再不买这个价就买不到了!” 我说:“我已经买过了。” 中介停了几秒钟,又说:“那你的房子卖不卖?现在房价这么高,不卖就卖不到这个价了!” 我感觉中介挺实在的,就对他说:“其实我是个穷人。” 他沉默了几秒钟,说:“明天我们这里开盘,带上被子连夜帮人排队,一晚两百!” ——《万能中介》
前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给最要好的同学求救,喊他送钱。同学刚从部队转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还给我头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。
列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!
在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道: “哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈... 你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
我写作文的时候,觉得总是小红小明的没意思。就写了电视剧上的人物来当作文的主角。老师给我判了个不真实。我不明白了,小鱼儿和花无缺不能在放学后偷偷打扫教室吗?
儿子:喂,老妈,最近还好吗,天冷了,要注意多穿的衣服,多一些运动…… 老妈:儿子,停。老妈很感动!老妈知道了,钱马上打过去!说着啪挂了电话。 老爸:儿子打电话给你,问候你,怎么就这么快挂电话了。儿子也没有跟你要钱啊? 老妈:你懂个屁,凭我多年的经验,儿子来电话只有一件事‘要钱’。 老爸:要钱,给他不就行了,你怎么就挂了呢? 老妈:你懂个屁。以我的经验,儿子如果打电话就是一句话,老妈打钱,这是最基本的一千块;问候两句,至少开口一千五;今天看他这么多话,估计没有三千下不