会议室开会,我把昨晚加班整理好的材料,用多媒体投影机打开,突然蹦出不堪入目的画面,我心里猛的一沉,完了!插错了u盘,同事们的目光刷刷得向我飞来~ 老板重重得咳了一声,向大家摆摆手,这堂会议非常重要,也只能出此下策,来给你们加强记忆,嗯,效果蛮好的,好了,关掉吧!!
爸爸说:想当年,爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋,一下子就能扛起来。 儿子问:两百斤是多少? 爸爸说:看看你妈,就知道了。。。
女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大:“我一登台,观众一齐把嘴张开来了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”
你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的,不信可以试试。
丈夫对妻子说:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地道:“宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?”
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。 宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。 哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。 哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了... 早晨老婆问:我胸小吗?答曰:那得看和谁比了。 妻怒问:你还在哪见过别人胸? 答曰:男澡堂。