邻居家的大女儿,学渣一个。去年高考,借助发卡式考试作弊器,成功考入重点大学,今年,我高考,也买了一个这种设备。 考生入场时,监考老师拦住了我 监考员:“同学,你不能进去!” 我:“我有准考证,身份证!” 监考员:“问题出在你发卡上,我怀疑它是作弊设备!” 我佯装大怒:“你有证据吗,我要投诉你!” 监考员:“第一,你头发很短,根本用不着发卡,第二,你是男生!”
一个牧师,在教堂上问一个孩子,为何在祷告时求主赐给我们每日食粮,而不求它赐给我们两天、三天,甚至十天的食物? 孩子想了想,回答:“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
俄国著名寓言作家克雷洛夫(1769—1844年)长得很胖,又爱穿黑衣服。一次,一位贵族看到他在散步,便冲着他大叫:“你看,来了一朵乌云!” “怪不得蛤蟆开始叫了!”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
昨天是和老婆的结婚周年纪念日,晚上我精心做了一桌丰盛的晚餐,老婆感动之余顿时食欲大增!左手鸡腿,右手啤酒,一顿下来就给她干完了6瓶啤酒! 晚上睡觉时,我看她神志还是很清醒,并没一点醉意,我惊讶问到:‘’老婆,怎么现在你酒量那么好了?想当年我们恋爱第一次约会,当时你喝了一杯啤酒就醉倒了,最后还是我到宾馆开了个房间照顾你…… 老婆:‘’靠!老娘当年是装的!‘’ 我:……
跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
1.乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。 2.女子监狱发生暴动,眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”