邻居家的大女儿,学渣一个。去年高考,借助发卡式考试作弊器,成功考入重点大学,今年,我高考,也买了一个这种设备。 考生入场时,监考老师拦住了我 监考员:“同学,你不能进去!” 我:“我有准考证,身份证!” 监考员:“问题出在你发卡上,我怀疑它是作弊设备!” 我佯装大怒:“你有证据吗,我要投诉你!” 监考员:“第一,你头发很短,根本用不着发卡,第二,你是男生!”
朋友跟一个美女同事一起去出差,到了宾馆里面,朋友一个劲对宾馆服务生使眼色。 服务生也很聪明,笑着说道:“恩,没有多余的房间了,只有一个单人间。” 朋友露出了为难之色,笑着说道:“那怎么办啊,咱两只能住一个房间了。” 女同事笑了笑道:“你们单人间有厕所么。” 服务生点了点头道:“当然有了,一室一厅一卫这是标准配置。” 朋友进了房间后问道:“你干嘛问宾馆有没有厕所啊。” 女同事嘿嘿一笑道:“你不是有便秘么,所以我替你问了。” 朋友笑了笑道
一次,小童童问妈妈:“为什么称蒋先生为先人?” 妈妈说,“因为先是对死去的人的称呼啊。” 童童说:“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说:“那些东西就是要戴在身上,摆在那有什么意义呢?” 丈夫说:“事物的价值不在于谁占有,而在于如何占有。” 妻子说:“那我该如何占有?” 丈夫说:“多看几眼,记在心里,你的眼睛就占有了它,心也占有了它。”
阿凡提夸耀自己说:“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着,碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫,就问阿凡提:“你听它在说什么呢?”“它这样说呢,”阿凡提回答,“如果皇帝还是这样往下压榨,不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”
美女:你好,我来取快递? 快递:取件人叫什么名字? 美女:我漂亮吗? 快递:什么? 美女:我漂亮吗? 快递:这。。。 美女:怎么了? 快递:我有女朋友了。。。 美女:我是说收件人名字是:我漂亮吗 快递: 。。。。