阿凡提夸耀自己说:“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着,碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫,就问阿凡提:“你听它在说什么呢?”“它这样说呢,”阿凡提回答,“如果皇帝还是这样往下压榨,不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”
蟹蟹:今天我要和妈妈睡! 妈妈:你将来要娶媳妇,你还和妈妈睡啊? 蟹蟹:恩 妈妈:那你媳妇怎么办 蟹蟹想了半天:好办,让她爸爸睡!
某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:有什么话就说吧,这又不是触摸屏。
话说前天坐车回老家,坐在最后一排(因为不用让座XE)。旁边是一对情侣,女的很PP的说,那男的挨我坐着。路远,很多人都会选择睡觉,那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了(我是一boy.)女的很歉意的看着我,哥们儿心里一荡,立马很大度的摇了摇头。这时候,那男的突然伸手放在我胸口,捏了一把。然后幽幽的说:“怎么变小了…” 小了… 我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了,我没小!”
一次,闲来无事,听偶弟弟说,他们同一个宿舍的人姓“操” 这很正常,“操”的多的去了,但是偶弟弟淡定一下,继续说,他老子也姓“操”。 这不废话吗,儿子基本上跟老子姓的,虽然少数跟老娘姓。 偶弟弟又淡定一下,继续说道:他老子姓“操”,他老娘姓“毕”。 我:……………………….. 奉天承运,这儿子是天赐的….
今天公司在公司开会,由于BOSS比较忙,会议流程上写的是讲话40分钟。 BOSS站在讲话台上说:“我40分钟不行,最多10分钟。” 然后台下坐了七八十个人,就我一个人笑了,而且还很大声。 我是不是可以准备辞职信了。