弟弟两岁的时候，我8岁。 在家带着他做游戏。 我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。 弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。 弟弟走过来，在我头上狂踩~~
长得丑就是好认！ 刚刚绝交了一个朋友！他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。 男同学：“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。 一会，小刀，尺子等等全借了。 男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？” 男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？” 女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！” 男生下意识的说：“借我使使呗！”
去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？
1、一张照片挂在美术展览馆的正门口。 一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。” 天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。” 一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。” 厨子老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。” 两天后，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
2、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑
一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。” 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！ ”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！ ”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。” 牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的
