老板非常怕老板娘，但是又比较懒。每天都偷偷在后面睡觉，让我把风。今天老板娘又回来了，我照常在外面咳嗽两声以提醒老板。结果，老板娘冲我走过来扇了我一耳光说：老娘忍你很久了，没事老特么勾搭我干啥？
一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？” “其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”
好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。
等咱有了孩儿，名字起俩，大名叫徐进攻，小名叫徐前锋。 等咱孩儿长大了，大学上俩，上午在美国进修，下午到巴西学习。 等咱孩儿毕业了，工作找俩，上半身打NBA，下半身踢世界杯。 等咱孩儿有了钱，财主有俩，一个是他，一个是他爸。 以后再谈论资本，甭说开什么车住什么别墅，只要一提咱孩儿，一个孩，全毙。 咱孩儿那年收入，好家伙么，八千万美金，五千万欧元，还是税后。 到美国银行存他十年，零存整取的。 到时候我到美国取钱
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回：夫妻关系...
