一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？” “其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”
临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉!
在汪峰微博评论里看到一条最心疼的回复： “峰哥，我帮你算了一下， 周一被文章预订了， 周二是愚人节（没人信你）， 周三是鬼节， 周四非黄道吉日， 周五我是歌手决赛， 周六清明节（都去上坟了），周日休息。 这周你没希望了，下周努力吧！”
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！” 第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！” 老婆：“都怪你。。。” 我纳闷道：“这和我有什么关系？！” 老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”
一次，我问一女的：“你喜欢什么。” 她说：“喜欢小动物。” 劳资顿时感觉好善良。 后来我才知道，原来她喜欢的小动物是：“布加迪威龙，悍马，路虎，捷豹，宝马，等，当然，还有天猫。” 我果然还是太天真了！
1、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。” 2、某高富帅更新留言：昨日晴，今日阴。 屌丝问：这几天不都下雨吗? 高富帅：明天介绍你认识雪。 3、跟女友一个店上班，纯妹子一枚!昨天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎么看上我了!现在的我就相当于二等残废啊!妹纸说
