和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗?太丢人了吧,” 我喝斥他“你知道个球,钱全在她那,我身无分文!” 老板“扑通”也跪下了“大姐,俺兄弟知道错了,你快回来吧!”
今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~ 媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我……
同事颈椎疼去盲人店按摩,一进门看见个正玩手机的小伙子,让他先上床等着他去叫师傅,不大的功夫还是这小伙子闭着眼摸着墙就进来了!
V下岗了,他在街上看见算褂的工作挺火的。于是,他便决定去算褂! 一天,他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。 V心想:他应该也是下岗的,去会会他! V说:“您是要来算褂的吗?” 大叔说:“我才不信这些!” V继续说:“您是刚下岗的吧?” 大叔拿起一张100元对他说:“哟!你还挺准的嘛。你说,我几天能找到工作?” “呃...这个...” V心急了,不管怎样都要瞎编一个吧。 “5天内!” 大叔说:“好。若五天内我找到工作这100元归你,5天内我找不到工作你赔双倍
主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说:“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他。 ”
刚好牧师来访,小儿子说:“妈妈,有人来了。”
“给他两块钱,”主妇说,“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”
两个小男孩的对话。 其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?” 另一个:“你姓什么?” “张啊?怎么了?” “没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。” “哦!”两人牵着手跑远了。