两个小男孩的对话。 其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?” 另一个:“你姓什么?” “张啊?怎么了?” “没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。” “哦!”两人牵着手跑远了。
堵车无聊,微信摇到一妹纸。 我:“这里堵死了。” 妹纸:“你开的啥车?” 我转头看见旁边一宝马说:“开的宝马。” 妹纸:“车牌多少?” 我:“xxxxx” 妹纸:“这宝马是我开的。”
这天,我在厨房做饭,儿子湿这头发来找我:妈妈,妈妈,这洗发水怎么这么难闻? 我说:哪个洗发水? 儿子:就是地上那瓶,电视上不是说洗洗更健康么?这么难闻怎么会健康? 我:你傻了吧,那是……哎! 一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋,过了二十多天,绝大部分蛋破壳出了小鸡,两个蛋没任何反映。 母鸡气极了,大骂:“这两个坏蛋,有娘养,没爹生,哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。” 我以前初三,我上课时,总喜欢摸同桌大腿。一天老师发现后,叫我去办公室,教育了我很久
喜欢班上的一个女生,向她表白被拒绝了。但是我不灰心,知道她喜欢吃甜食,所以每天都去蛋糕店买点心给她吃,不管刮风下雨,从未间断。终于有一天,她胖到了200斤,再也没人追了,而我也终于追到了蛋糕店的美女收银员
接老婆来电。 老婆:老公,我刚才在步行街看见一男的,特别像你。我看错了,怎么办?我:这有什么的? 老婆:他搂着另一个女的。我当时就火了,冲上去一人一个嘴巴子。我:哈? 老婆:打完了,我才发现我认错了。我就跑啊,跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢!你快来! 你以为这是高潮?你错了...... 十五分钟,我到了!还真特么像!我把老婆叫出来,当面跟那男的解释,道歉。那男的说:大哥,我猜到你媳妇儿是认错人了,我一直在这儿等她出来,不是想难为她。她刚才打完人就跑了,我还没反
风扇,告诉我! 晚上睡觉前我问电风扇;我是不是很丑!它摇了一晚上头!我高兴坏了!后来朋友对我说别听它的,它是吹的!