悟空趁牛魔王不在,跑去和铁扇公主偷情。 五分钟后,铁扇大骂到;你个死猴子,亏你被封为斗战圣佛,怎么每次都坚持不了几分钟,就不行了! 连你的死鬼师傅都不如。你师傅懒好每次还能坚持十几分钟哪! 悟空一听大怒,驾着筋斗离开了,过了几分钟,又匆匆赶了回来,看到铁扇后立刻扑了上去。 三个小时后,铁扇娇喘嘘嘘的问到;死猴子,你刚刚还坚持不了几分钟,怎么这回坚持这么久? 悟空一听,不好意思的挠了挠头,回答到;俺老孙刚刚忘了拿俺的如意金箍棒了。
今天看到一同事喝菊花茶........我问他:"炮哥,你喝的啥?"炮哥说:"我喝的菊花......."我:"谁的?"炮哥:"张经理的!"我:"张经理的菊花好喝吗?"炮哥:〃他的菊花比较小,味道太大........."暴汗啊.........重口味啊.....能不能不要这么配合我.......
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他,他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我Tm容易么,喜欢上这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强上,都被她摁在地上的屈辱么!!!”
上小学四年级的儿子要写作文,题目是:“假如我是……”。他来找我帮忙,我鼓励他自行思考,他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后,他接着说:“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”“好棒!”我说,“然后怎么样?”“等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球去我拍手叫好,期望他继续说下去。“到那时,我就可以炒地皮,发大财了。”他说。
有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
1、妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?”丈夫:“放心吧,我入了保险,损失保险公司会赔偿的。”妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫:“我怎么不知道?”妻子:“我……我也是为了保险。”
2、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了