儿子:“妈妈,我找到另一半了,我要闪婚!” 妈妈:“儿子,别折磨你老爸老妈了成么?上次带回来那个差点没把你爸气死。” 儿子:“我不管,我就是喜欢她!” 妈妈:“不同意,不靠谱。” 儿子:“妈,这次是女的。” 妈妈:“办,抓紧时间办。”
青年问禅师:“大师你认为什么是爱国?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应,青年静思后似顿悟道:“大师意思是虽作普通人,纵有为国捐躯的爱意,满腔杀敌的热血,但要深藏心底,无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来,瞪目怒骂:“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
听到妈妈在给邻居大妈聊天:“你知道么?昨天我家门铃响了,我一开门,突然眼前一黑……” 邻居姨忙问道“你没事吧?不会使高血压犯了吧?” 然后我妈摆摆手:“没事,就是我闺女军训回来了。”
男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
猪八戒背着媳妇来看望师父,唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,于是去婚介所相亲,婚介所大妈接待了他。 婚介:姓名? 唐僧:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。 婚介:到底叫什么? 唐僧:TOM。 婚介:年龄? 唐僧:不大。 婚介:不大?哪一年生的? 唐僧:唐朝。 婚介:职业? 唐僧:化缘。 婚介:什么叫化缘? 唐僧:就是要饭。 婚介:有住房吗? 唐僧:没有。 婚介:那你住哪? 唐僧:天上。
老婆患沉痾,丈夫寸步不离地守候在一边。 老婆问丈夫说:“你诚恳通知我,我身后你计划怎样办?” 丈夫说:“不要问我这个成绩,我会疯失落的。” “你会不会再婚?” “假如我疯失落了,我会再婚的。”